ressaca eterna de uma mente sem lembranças

2010-01-30T23:51:00.002-02:00

Da arte de tomar decisões

Poàlli diz:
amiugo, mas então
acho que vou pra SÃO MIGUEL DO GOSTOSO
só pelo nome

Didi diz:
onde é isso?
RN?

Poàlli diz:
é
daí quanto te perguntarem ou eu estou você pode encher a boca pra dizer sao miguel do gostoso

Didi diz:
foi onde alesie foi?
amiga meu sonho ir pra la

Poàlli diz:
nao
ela foi pra alagoas
sao miguel dos milagres

Didi diz:
ah ta

Poàlli diz:
prefiro gostosos a milagres

Didi diz:
caguei pra milagre
quero gostoso

2010-01-25T19:21:00.008-02:00

Duas semanas em Morro, resolvi que estava na hora de começar a trabalhar. Colei ontem em uma pousada que estava precisando de gerente e fechei um esquema melzinho na chupeta, grana boa + um quarto lá, então não teria que me preocupar com aluguel ou contas. Maravilha.

E lá fui eu para meu primeiro dia de trabalho hoje de manhã. Chego e ninguém me diz nada, explica a rotina, os afazeres, nada. Só me mostram um papel todo cagado que dizem ser o mapa de reserva e me perguntam se eu quero café. Beleza então. Fico com sono e entendiada esperando aparecer algum serviço enquanto começo um mapa de reserva mais organizado no Excel.

Eis que o dono pede para usar um pouco o computador para falar com o sobrinho no msn. Beleza então. Fico dando voltinhas pela pousada, procurando alguma coisa para fazer. Não tinha NADA. Todos os quartos ocupados, os desocupados já estavam limpos, duas reservas que não tinham chegado e a mulher do dono vendo uns negózdi banco no computador dela.

Quando o cara saiu do msn eu voltei pro meu mapinha do Excel, que tava ficando uma graça. Daí chega a mulher do dono e diz olha, acho que não vai dar certo, eu preciso de alguém para me ajudar. Sim, ajudar com o quê? Alguém que vá conferir os quartos, saia para comprar as coisas, controlar estoque... Sim, mas ninguém me explicou o funcionamento ainda, como eu posso trabalhar se eu não sei QUAL É o meu trabalho? Ah, mas você tinha que ir atrás das coisas, nem perguntar o preço da diária você perguntou, vai que entra alguém querendo saber o preço...

Bróder, tinha um papel com todos os valores de diária NA MINHA FRENTE. Por que diabos eu perguntaria algo que eu já sei? Malzae se sou alfabetizada.

E outra coisa, como assim "conferir os quartos, saia para comprar as coisas..."? NINGUÉM ME ENSINOU O TRABALHO, CARALHO. Como que eu vou saber o que é pra conferir no quarto? Opa, o colchão tá lá, conferido! E comprar o que, meu deus? Será que fui demitida por que não saí pra comprar uma coca-cola pra galera?

Enfim. Eu poderia ter argumentado ou pedido mais alguns dias para mostrar serviço, mas né? Nem de emprego eu estou precisando. Bem feito pra mim. Fico inventando essas histórias de trabalhar e agora não posso mais dizer que nunca fui demitida.

Bom, pelo menos eu já posso acrescentar cinco horas de experiência como gerente em Morro de São Paulo no meu currículo.

P.S: Quem quiser me dar emprego em alguma pousada nordestina, estou aceitando. Além das cinco horas de experiência de hoje, tenho também 1 ano de experiência de verdade em Pipa.

P.P.S: Paguei a locaweb. Obrigada a todos que me lembraram no twitter.

2010-01-18T13:54:00.003-02:00

Uma semaninha em Morro de São Paulo e a coisa que a galera mais me perguntou desde que avisei que estava vindo para cá foi "mas você não ama o Rio?". Pô, amo, mas onde tá escrito que eu só posso amar UM lugar? Se você é feliz em um lugar significa que você só vai ser feliz nesse lugar e precisa ficar nele pra sempre? Posso ser feliz em lugares diferentes, com pessoas diferentes. Aliás, quanto mais lugares e pessoas melhor, amor nunca é demais.

E ó, sou só amor por Morro. Os golfinhos de Pipa que me perdoem, mas no momento só tenho olhos para meus peixinhos coloridos. Obcequei duma forma que estou pensando em fazer umas aulas de mergulho porque só o snorkel não está mais dando conta, tamanho meu amor.

Enfim. Amo o Rio, amo Pipa, amo Morro. Sou uma grande bola de amor.

Exceto pelo azeite de dendê. Ele não foi muito com a minha cara não.

2009-11-06T16:49:00.003-02:00

Dia Nacional do Riso em 3 atos

Meu dia do riso está sendo bem bacana até agora. Primeiro eu acordei e fui ao banco sacar dinheiro para pagar meu aluguel.

Chego no banco e o ar-condicionado está quebrado. Temperatura: 38 graus. Meia hora depois chega minha vez: "Saldo insuficiente, senhora". Já abalada pelo calor eu nem protesto, só choro de desgosto e volto para casa. Confiro o saldo pela internet e... é, tá insuficiente mesmo. Descubro que meu dinheiro foi parar na Nossa Caixa, não na Caixa Econômica Federal.

(Fim do primeiro ato)

Enquanto espero surgir dinheiro na minha conta decido fazer almoço. Deixo a mistura no fogo e vou terminar de ver o concurso da Miss Baixada Fluminense no programa do Wagner Montes. A mistura queima. Como meus pedacinhos de carvão entre mais lágrimas de desgosto.

(Fim do segundo ato)

Dinheiro cai na conta, desço para sacar. Duas pessoas na fila se estapeiam, provando que o dia do riso contagia todo mundo. Volto para casa e meu outlook começa a ser pentelho e ficar pedindo senha toda hora. Entro no site da locaweb para conferir se tem alguma coisa errada com o webmail deles. Minha fatura está 23 dias atrasada e suspenderam o serviço. Sabia nem que tinha fatura para pagar. Imprimo uma segunda via do boleto e corro para pagar na Caixa. Vinte minutos depois nêgo me avisa que só no Unibanco. Corro no Unibanco e já está fechado. O segurança se comove e me deixa entrar na agência. Pago a fatura.

Fim

RISOS

2009-10-12T15:22:00.004-03:00

Já que todo mundo no twitter está relembrando a infância eu também resolvi entrar nessa #nostalgiagostosa.

Até o 11 anos minha vida foi sussa, mas graças ao talento maternal nato da minha mãe eu tenho alguns traumas que duram até hoje. Aqui estão os 3 piores, em ordem aleatória:

Trauma #1

Eu sempre gostei de moedas. Curtia o barulho, o brilho e como sempre parecia que você tinha muito dinheiro. Todos os familiares e entes queridos sabiam disso e viviam me dando o troco da padaria ou qualquer moedinha que sobrava. Um belo dia minha mãe apareceu com um saco enorme cheio de moedas e disse que eram todas pra mim. Passei dias contando minha nova fortuna até que resolvi comprar um estojo da Pakalolo com o dinheiro.

Beleza, bora pro shopping.

Chego no shopping e minha mãe fica me esperando do lado de fora da loja. Eu escolho o estojo e vou para o caixa. Despejo minhas moedas. A vendedora ri e pergunta onde eu arrumei aquelas moedas. Eu digo que foi minha mãe ali ó. Ela pega o estojo de volta e diz que aquele dinheiro não vale mais, que o Cruzeiro agora é Cruzeiro Real. Mamãe jurou ter se confundido com as moedas e prometeu comprar o estojo outro dia.

Estou esperando até hoje.

Sabe o que é pior? Na época eu acreditei. Eu, do fundo do meu coração, acreditei que minha mãe - que trabalhou 38 anos no departamento FINANCEIRO de uma escola - não sabia que as moedas estavam fora de circulação. Crueldade pura e simples.

Trauma #2

Um trauma que eu carrego até hoje é o de quebrar/perder coisas. Eu sempre sofri com uma certa falta de jeito generalizada e minha mãe carinhosamente me chamava de DESTRUIDORA. Não tenho nem palavras para descrever como é gostoso quebrar sua boneca favorita acidentalmente e ouvir "também, DESTRUIDORA do jeito que é". Enfim.

Um dia a gente estava no circo e eu queria um daquele palhaços que ficavam dentro de um cone e quando você puxava uma vareta ele saía com os bracinhos para fora. Pedi para meu pai e ele me disse para ver com a minha mãe. Ela disse que não porque eu era DESTRUIDORA e ia quebrar o palhacinho antes de chegar em casa. Eu disse que não, que ia amar o palhacinho para o resto da vida e que nunca deixaria nada de ruim acontecer com ele e coisa e tal. Mamãe, toda trabalhada na psicologia infantil, disse que tudo bem mas com uma condição: se eu quebrasse o palhaço nunca mais ganharia presente nenhum. Eu aceitei. E por aí você vê como eu queria esse palhaço, visto que arrisquei todos os presentes do resto da vida por ele.

Beleza. O tempo passou e eu realmente não deixei nada de ruim acontecer com meu amado palhacinho. Quando não estava brincando com ele guardava numa caixa de sapatos embaixo da cama e sempre dava uma conferida nele antes de dormir para ver se estava tudo bem.

Eis que um dia eu abri a caixa e o palhacinho TINHA SUMIDO. Fiquei desesperada e liguei até no 190 para perguntar se alguém tinha visto meu palhaço. Quando minha mãe me viu no telefone eu levei um puta esporro, fui chamada de DESTRUIDORA e fiquei dois dias sem assistir Muppet Babies.

Ganhei outros presentes, óbvio. Mas anos depois descobri que foi MINHA PRÓPRIA MÃE que sumiu com o palhaço. Ele já estava todo sujo então ela jogou fora. E não me contou. E me deixou de castigo. Por um lance que ELA fez. Ruindade no coração: a gente se vê por aqui.

Até hoje ouço um DESTRUIDORA ecoando quando quebro ou perco alguma coisa.

Trauma #3

Esse é meio curto porque na verdade nem lembro direito de metade dele, graças à uma pancada na cabeça. Só sei que Um belo dia ensolarado de Janeiro eu estava no Guarujá brincando na rua com meus amigos do prédio quando peguei a bicicleta de uma das meninas emprestada. Acordei no hospital. Caí quando fui fazer uma curva, bati a cabeça no chão, esfolei a cara e o guidão AFUNDOU MEU OLHO. Juro. Daí eu lembro de ter acordado no hospital e depois só lembro de já estar no apartamento. Daí dizem que eu fiquei dois dias no hospital porque não lembrava de nada. Parece que até meu nome eu não sabia. E nisso minha mãe PUTA, achando que eu estava inventando isso. Até hoje ela acha. Resumindo: criança quase morre, tem o olho afundado e fica de castigo trancada no apartamento o resto das férias por ter "fingido amnésia".

E é isso ae, pessoal. Feliz dia das crianças e acreditem na amnésia dos seus filhos ou eles correm o risco de acabar como eu. Abraços.

2009-09-21T21:50:00.007-03:00

Se tem um lance que me deprime é a semana do meu aniversário - também conhecida como hoje, amanhã e depois. Meu "inferno astral" funciona mais ou menos assim (e digo "inferno astral" com todas as aspas possíveis do mundo, porque astrologia é coisa de retardado, quer me irritar é só mandar um "ai, é que eu sou virginiano..." NÃO. Você não é virginiano, você é mongolóide):

Primeira semana: INTOLERÂNCIA. Todo mundo é imbecil.
Segunda semana: MAIS INTOLERÂNCIA. Uma rodada de caco de vidro no cu da galera.
Terceira semana: PONDERAÇÃO. Começo a pensar nos rumos da minha vida.
Quarta semana: DEPRESSÃO MORTAL. Eu sou uma bosta, minha vida é uma bosta, o mundo é uma bosta.

E o legal da quarta semana é que cai nesse comecinho de primavera, quando tá sempre essa chuvinha gostosa boa pra cortar os pulsos e deixar o sangue escorrer na enxurrada.

Daí hoje eu acordei naquela animação e fui dar uma olhada no meu saldo. Não quero falar de valores para não ser indelicada, mas digamos que eu tenho um sexto do que achei que tinha. Pensei até em cancelar o Pollypalooza, mas daí lembrei que não comemoro meu aniversário decentemente há uns 9 anos e o fato de eu ter chegado VIVA e relativamente BEM aos 26 anos é algo que merece ser celebrado.

Passarei os próximos dias trancada no meu quarto jogando poker no facebook e sexta-feira tamos ae. Quem quiser aparecer na Feira de São Cristóvão para me pagar umas cervejas é só chegar. E quem quiser mandar um agradinho de aniversário é só botar um troco na poupança 3701-1 da Caixa Econômica Federal, agência 2926. Vergonha na cara nunca foi meu forte, não é agora que vou começar.

Passada a TPM Astral eu volto a escrever aqui, prometo.

2009-08-02T02:54:00.006-03:00

Eu nem ia mais contar a história que prometi no twitter sobre o barraco do Flávio na festa da Priscila, mas daí eu fui contar por e-mail para uma amiga e resolvi dar um ctrl+c/ctrl+v:

(...) bom, daí eu e o Marcelo sentamos num cantinho no bar perto da saída, só na sociofobia, quando de repente passa Flávio puto correndo para dar porrada em alguém, com o angolano atrás tentando segurar.
Marcelo levanta do nosso cantinho para tentar apartar/dar aquela espiadinha, e eu vou junto porque não posso com barraco. Parece que uma menina foi falar merda pra ele sobre Max e Francine e o cara sur-tou.

Eis que depois da treta, enquanto ele estava se acalmando no nosso cantinho, Marcelo, que curte pouco criar desconforto, vai e ME APRESENTA para Flávio. Isso que eu já tinha dito que não suportava a voz dele, que dirá apertar a mão e dar dois beijinhos, agindo como se ser apresentada a ele fosse algum tipo de prazer.
Como fingir educação é um dom que não possuo, me esquivei e disse "gosto muito de você não". Flávio, que ainda tava com o sangue rosa fervendo por causa da coitada Maxine que saiu fugida, fala 'QUEQUETEM QUE VOCÊ NÃO GOSTA DE MIM?" e eu "tem nada não, mas meu amigo tava querendo me apresentar pra você e eu não faço questão de ser apresentada". Ele disse um "ah, tá" e virou pro outro lado.
Depois disso eu ainda passei pelo constrangimento de dançar em rodinha com Priscila, Max, Flávio, Ricco e Marcelo, mas dei por mim e voltei para o meu cantinho. Dançar com ex-BBB levantando perninha não é o que eu quero pra minha vida. Sem contar que eu ganho a vida ridicularizando essas pessoas, teria nem cabimento curtir um momento desses. Aliás, eu acho que só consigo ser amiga do Marcelo porque não assisti o BBB dele.

E foi isso ae, galera. Valeu pela comida e bebida, mas festa de ex-BBB é um lance meio triste, quero mais não.

2009-07-23T00:07:00.003-03:00

Só ter cinco centavos na conta até segunda-feira dá quase saudades da época que eu precisava mendigar no blog os cem reais da pensão para não ser despejada.

Eu cheguei a pensar em pedir um troco para a minha mãe porque sábado é dia de São Cristóvão e vai ser meio chato não ir para a feira de São Cristóvão no dia do próprio, mas achei melhor não. Tomei a decisão de cortar relações e não vou voltar atrás só pra comer queijo coalho e cantar Beth Carvalho no videokê.

Eu comecei a pensar em cortar relações desde a história de ninguém ter me contado que minha irmã casou e semana passada finalmente decidi ligar na TIM e pedir para bloquearem ligações dos números da minha mãe. Eu não sabia que uma semana depois nego iria atrasar meu pagamento, mas fome não vou passar. Talvez só um pouco de sede porque o galão de água acabou de terminar.

Mas enfim.

Eu pensei muito e concluí que o (pouco) relacionamento que tenho com a minha família mais atrapalha do que ajuda, então é mais fácil cortar relações de vez e se alguém perguntar digo que morreram todos. Em um acidente, talvez.

(Ah, talvez esse site saia do ar porque o boleto da Locaweb estava no débito automático e o pagamento atrasou. Mas semana que vem volta. Talvez. )

(E se tiver saído do ar ninguém vai ler essa explicação, então tanto faz.)

(E legal que eu fiquei quase um mês sem atualizar, mas agora que podem tirar do ar eu apareço. That's how I roll.)

2009-06-24T17:25:00.002-03:00

Cantinho dos leitores retardados:

From: Vivian
To: tedouumdado@gmail.com
Subject: Para Polly

Polly, vc é o Victor Fasano no Twitter então? Nunca queria ter descoberto... Mas vc tá postando as falas dele no seu twitter particular... Ou estou enganada??

Gostaria muito de saber se é piada. Se for, peço desculpas e parabéns pelo seu senso de humor.

From: Letícia
To: tedouumdado@gmail.com
Subject: Mirella - Polidactilia?

O motivo deste e-mail é sra Latino. Nada naquela pobre alminha de lentes azuis e cabelos oxigenados cor de ovo é autêntico ou de bom gosto, aliás, no dia em que ficar provado que Mirella consegue pelo menos fazer a sinapse aí pode até ser que alguém consiga explicar pra ela o significado da palavra bom gosto, mas fiquei com uma dúvida bem séria sobre algo que vocês publicaram dela no blog e queria, se possível, uma explicação. Porque vocês lançaram a história de que a Mirella tem seis dedos e usaram uma imagem editada pra comprovar? Tinha tanto material LEGÍTIMO pra debochar da Mirella, porque usar logo algo irreal? A criatura NÃO TEM SEIS DEDOS nem aqui, nem na China. Hoje, por acaso, procurando outras coisas no Google me deparei com algumas fotos dela que PROVAM que, embora provavelmente não tenha nenhum neurônio, dedos a moça tem SOMENTE CINCO em cada pé. Em anexo estou mandando estas fotos, com direito a close do pé esquerdo e do pé direito dela, pra que vocês comprovem. Agora fica a minha dúvida: debochar de quem realmente é fútil, tosco e sub celebridade é um serviço valioso que vocês prestam para o país, mas inventar algo falso e publicar como sendo verdadeiro não é meio demais? Eu quero rir das várias coisas patéticas que esse mundinho dos artistas de segunda linha tem pra nos oferecer, mas não quero ser enganada. Não me agrada a idéia de que o blog de vocês poderia mentir pra gerar matéria, mesmo na hora de rir da cara dos outros eu prefiro que joguem limpo comigo e que me façam rir do que realmente existe e não de algo inventado. Então, please, afinal, que história é essa? Porque vocês publicaram que a "pseudo traveco" tinha seis dedos no pé?

Beijo pra vocês três, sucesso no blog e aguardo resposta, tá?

Poxa, você quer ser informada e não enganada? Vai ler a VEJA então. Se bem que... deixa pra lá.

E o Campeão da Semana:

From: fran
To: bigbosta2009@gmail.com
Subject: Calma

A tentativa de dar uma opinião de um pessoa culta sobre o big brother sempre foi uma marca do seu blog, mas esse ultimo post de 25 de fevereiro foi um atentado aos leitores, trazer elementos de outras culturas para dizer que é mensagem subliminar? Se não é da nossa cultura como vamos assimilar o significado da tal mensagem? Cultura não é algo que vc viaja 2 meses e já faz parte dela, muito cuidado com os excessos. Esse seu tipo de análise também é muito incauto, existem culturas que consideram que os animais são dotados de “emoções” ou “almas” iguais e o ser humano é apenas uma forma. Muito cuidado ao comprar idéias em voga que podem não ser verdade

Esse e-mail todo já é meio retardado por si só, visto que em JUNHO a pessoa está comentando um negócio de FEVEREIRO (sem contar que o BBB já acabou há meses, o que a pessoa estava fazendo lendo os arquivos nós jamais saberemos) mas quando você lê o post em questão dá vontade de desligar o computador e nunca mais voltar. A pessoa entra em um blog de humor, lê que em algumas culturas porcos não lavam o cabelo e resolve SE MANIFESTAR. Quer dizer;

2009-06-20T01:29:00.007-03:00

A minha concepção de inferno é uma eterna busca por lugar para morar. Pranto, ranger de dentes e um caderno de imóveis na mão. Felizmente os anos de experiência me ensinaram a interpretar anúncios, e enquanto procuro apartamento no Rio resolvi passar adiante toda minha sabedoria.

Alugo vaga em Botafogo somente p moças que estudem e trabalhem fora. Ambiente familiar. Quarto mobiliado, com tv eventilador de teto. Pode usar geladeira, fogão e lavar roupas. Ótima localização, próximo ao shopping na Praia de Botafogo.

A primeira e mais importante regra é NUNCA responder um anúncio que exige que você trabalhe e estude fora. Nada contra quem trabalha e estuda, trato de igual pra igual, mas isso significa que o senhorio não quer você por perto, o que sempre resulta em problemas. Ambiente familiar também costuma ser um alerta negativo que se traduz como "não ouse aparecer bêbado em casa".

Outro alerta muito sério nesse anúncio é o "somente p moças". Evite lares exclusivamente masculinos ou femininos. A última coisa que você quer é ser expulso por levar a namorada para passar a tarde em casa ou ter que conviver com cinco mulheres sofrendo de tpm.

ALUGA - SE UM QUARTO MOBILHADO PARA HOMENS OU MULHERES APTº EM FRENTE AO METRO DO FLAMENGO ÓTIMA LOCALIZAÇÃO FACIL ACESSO AO CENTRO DO RIO DE JANEIRO

A princípio esse anúncio parece ok: não exige que você passe 18 horas por dia fora de casa e não faz discriminação de gênero. Porém, reflita se morar com alguém que escreve mobilhado em capslock e sem pontuação é algo que você quer para sua vida.

Procuro pessoa para dividir apartamento ultimo andar, seguro, na quadra da praia de Copacabana, onde ocorre a maioria dos eventos esportivos , gravação de novela, mobiliado com cama de casal, sofa cama, TV, geladeira, fogao,utensílios, roupas de cama e banho. Perto de tudo que voce necessita (transportes, restaurantes, bancos, supermercados, shoppings).

Quem coloca "onde ocorre gravação de novela" na descrição de Copacabana é no mínimo retardado. Próximo!

Ofereço quarto em Copacabana, a 3 quadras da praia e linda vista para o Cristo Redentor em ampla varanda. Edifício com portaria 24h. Metrô a uma quadra e diversos pontos de ônibus no entorno do edifício. Disponibilizo internet banda larga e TV a cabo. O quarto possui TV, ventilador de teto e uma cama de solteiro, com cama auxiliar. Café-da-manhã com pães, frios, frutas, café, leite e suco já incluído. Tenho 49 anos, sexo feminino, sou trabalhadora, discreta, amistosa, tenho bons hábitos de higiene e sou bastante simpática! : )

Estava indo super bem, mas derrapou no final. Discreta, amistosa e com bons hábitos de higiene = solitária, carente e com transtorno obsessivo compulsivo.

E finalmente, a pessoa coloca foto dela mesma em vez de fotos do apartamento:

Não.

2009-06-10T13:49:00.006-03:00

Ontem eu tinha combinado de encontrar com o meu nego para uma caipirinha e a bateria do meu hiphone acabou. Quando ele começou a demorar, resolvi pedir o celular da mesa ao lado para usar com o meu chip. Aí começa o drama.

A menina que emprestou o celular tinha um iphone. Como eu estou acostumada com o meu hiphone, achei que era só enfiar o chip também. Ledo engano. A porra do meu chip entalou dentro do iphone da menina e não queria sair por nada. Nisso a nega puta, gritando que eu tinha feito merda e eu nem responder podia, porque tinha feito merda mesmo.

Tentamos desentalar o chip com brinco, palito de dente, unha, sopro, garfo e até uma pinça que comprei para ajudar e nada. E aquela TENSÃO na mesa e a menina dizendo que se não conseguisse arrumar ela iria ficar com meu telefone. Nessa hora eu até relaxei, porque eu já cansei desse celular e estava precisando de uma desculpa para comprar um novo mesmo...

Eis que baixou o MacGyver em mim e eu tive a brilhante idéia de comprar Super Bonder, pingar um pouco em um palito de dente, colar no chip e puxar para fora.

Deu certo. Mas mesmo depois de ter pedido milhões de desculpas e tudo ter se resolvido, a nega continuo puta e tava aquele climão. O climão era tanto que foi me dando uma vontade louca de rir mas... e o medo de apanhar?

Acabou que elas foram embora putas da vida chutando cadeiras e eu continuo com meu hiphone.

Fim

2009-06-09T11:37:00.008-03:00

Desde que eu coloquei o link do livro para download uma galera anda escrevendo pedindo o número da minha conta para mandar uma doação e eu, na humildade, respondo que não precisa mandar nada. E é verdade. Realmente não está faltando dinheiro. Também não está sobrando, mas enfim.

Mas daí hoje mandaram um e-mail particularmente convincente dizendo que é tudo uma questão de perspectiva. Comparando com a época em que eu morava na rua é óbvio que eu não preciso da bondade alheia para não morrer de fome, mas também estou longe de ser o Eike Batista e se a pessoa QUER pagar por algo que ela acha que merece o dinheiro dela, quem sou eu para impedir. Portanto, parei com a simplicidade voluntária. Quem leu o livro, gostou e quer mandar um troquinho fique à vontade, porque eu bem estou precisando consertar o teclado do meu notebook, que agora já contabiliza 3 teclas perdidas:

2009-06-08T13:04:00.004-03:00

Ontem eu disse no twitter que internet é tipos cachaça, galera segura num mouse e fica machão. Não quis dizer machão no sentido de sair puxando briga (embora também se aplique), mas assim como algumas pessoas bebem e pensam PUTA MERDA COMO EU DANÇO BEM, tem gente que pega num teclado e acha que sabe escrever. Ou pensar.

Essa teoria pode ir de exemplos simples como Vitor Belfort que nem saiu do Mobral e se acha no direito de ter um blog ao jornalista frustrado que acha que vai ganhar um Pulitzer escrevendo 20 parágrafos sobre... outro blog. E tem o babaca em geral, que não entende nada a respeito de nada, mas mesmo assim está sempre cheio de convicção na sua ignorância. Esse é o verdadeiro bêbado de internet. O tiozão que te puxa pelo braço no churrasco de domingo para dizer que vai acabar a água do planeta e em 10 anos quem hoje briga por petróleo vai brigar por água. A terceira guerra mundial vai ser da água, está me ouvindo? DA ÁGUA!!!!

Chegamos então ao exemplo prático. Um típico bêbado de internet se achou no direito de opinar sobre este assunto:

polly diz que atrás do teclado todo mundo é machão... - Principalmente a própria Polly que zoa todos qdo a própria é gordaça.

Estamos diante de um caso clássico de alguém incapaz de entender conceitos básicos. Eu me escondo atrás do teclado, por acaso? É segredo pra alguém que eu sou gorda? Eu falo "hahaha, Preta Gil é gorda e eu sou magrona"? O humor do TDUD se resume a zoar o físico dos outros? Sim, porque se ser gorda é minha única limitação eu posso zoar qualquer outro aspecto das pessoas, certo? Didi não pode zoar os carecas nem os gays e Lele não pode zoar a galera com cara de cavalo, é isso? Ele continua:

A própria Polly é machona do teclado, irônica e ácida. Ela falaria o q diz no blog na cara das celebridades? Duvido!

Eis alguém que não me conhece e não tem idéia do tanto de desconforto que eu causei no VMB do ano passado dizendo "não sei como alguém te emprega!" na cara do Mion, mas beleza. Toma uma ducha fria e um café bem forte que passa. Ah, e desliga o computador.

2009-06-05T19:00:00.002-03:00

Meu notebook tá todo cagado. Fiquei horas esperando meu vôo pra São Paulo e no calor do tédio resolvi limpar o teclado. Saiu meio quilo de pêlo de gato, mas quebrei o S. Fui na banquinha de revista perguntar se vendiam Super Bonder para tentar colar o S de volta e o cara me olhou como se eu tivesse dito "oi moço, eu estava lendo Harry Potter e ele tinha esse manto que o deixava invisível, acho que chama capa de invisibilidade, vocês vendem?". Enfim. Não comprei a super bonder até agora, meu teclado tá parecendo o Tião Macalé e estou evitando plurais.

Fim

2009-05-25T19:49:00.005-03:00

- tenho uma boa pra te contar. senta.

- tô sentada

- eu tava pensando no auditório do seu pai e lembrei que rola uma biblioteca com o nome do meu. daí fui dar um google para ver se achava...

- e aí?

- não achei. daí naquela correria que me é particular, fui dar um google no resto da família. nada da minha mãe, mas da minha irmã eu achei um resultado de concurso público. bom, primeiro que ela ZEROU no concurso. o que é bem engraçado por si só e ainda prova que realmente estamos falando da minha irmã.

- hahaha

- segundo que agora ela tem um OLIVEIRA no final do nome, o que significa que ela CASOU e NINGUÉM ME CONTOU.

- QUE ABSURDOOOO

- daí eu to pensando se é ela mesmo, mas porra, não deve existir outra maria beatriz barbi máscia. barbi ou máscia, ok. mas barbi máscia não rola. não sei se eu dou risada ou me revolto

- ai meu, eu me revoltei já

- eu acho meio engraçado. e, pensando bem, faz tempo que ela não atende o telefone em casa... mas eu queria ter certeza

- quer que eu ligue lá? e fale "por favor, a bia está?"

- ligaligaligaliga

(...)

- casou faz um ano.
"você não quer o celular dela?"
"não, eu ligo mais tarde, ela não vai estar?"
"não."
"não?"
"não, ela casou-se"
(casou-se)
"ahhhh jura? que legal! faz tempo?"
"faz um ano"

- hahah, casou-se é bem minha mãe mesmo. mas meu, que SACANINHA essa galera. nem pra me avisar. precisava nem convidar, mas custava avisar depois?

FIM.

2009-05-24T19:48:00.001-03:00

Pode ser a influência da Barbi Paraguaia no meu sangue, mas sempre acreditei nessa história de "seja o que você quiser". Se você realmente quer alguma coisa, só depende de você. Deve ser por isso que, apesar de ser uma resmungona crônica, não suporto quem está sempre reclamando da vida. Se sua vida é tão horrível assim, mude. As consequências podem não ser das mais agradáveis, mas daí cabe a você decidir se está disposto a encará-las ou não.

E é nessa situação que eu estou agora. Uma pessoa anda me enchendo um bocado o saco, mas eu não estou preparada para lidar com as consequências de cortar relações e mandá-la tomar bem no meio do olho do cu. Poderia? Poderia. Mas acho que o rebosteio dessa atitude não compensa o benefício. Então só me resta reclamar, que é o que eu faço melhor.

2009-05-20T11:48:00.002-03:00

Para comemorar o dia do otimismo eu compartilhei minha filosofia pessoal no twitter, mas parece que ninguém entendeu muito bem. "Vamos todos morrer mesmo", apesar do impacto negativo inicial, é o otimismo em seu estado mais puro. Ninguém quer pensar na morte quando está feliz, mas ninguém precisa ser otimista quando está feliz. Agora, quando você está mal, nada melhor do que ser otimista e se apoiar na única certeza que realmente temos: vamos todos morrer mesmo. Sua mãe está com câncer? Vamos todos morrer mesmo. Seu namorado te trocou por outra? Vamos todos morrer mesmo. Inclusive a namorada nova dele.

"Optimist" is a word which here refers to a person who thinks pleasant thoughts about nearly everything. For instance, if an optimist had his left arm chewed off by an alligator, he might say, in a pleasant and hopeful voice, "Well, this isn't too bad. I don't have my arm anymore, but at least nobody will ever ask me if I am right-handed or left-handed", but most of us would say something more along the lines of "Aaaaah! My arm! My arm!" - Lemony Snicket

2009-05-19T13:40:00.002-03:00

Contrariando o esteriótipo que todos aprendemos a amar, consegui sobreviver ao Prêmio Contigo! sem dar baixaria e/ou ser expulsa do Copacabana Palace. Mas olha, foi por pouco. Sorte que a gente sentou junto com o povo do CQC e quando a produtora olhava feio para mim eu pegava o troféu deles e fingia que era da galere para impor respeito e seriedade. Meio difícil fazer isso descalça e com uma taça de champanhe na mão, mas de alguma forma eu consegui.

2009-05-18T00:35:00.000-03:00

Blog #9

Eu sei, eu sei. Minha mania de apagar blogs beira o rídiculo. Na verdade eu já tinha desencanado dessa história de blog pessoal, mas editaram os arquivos antigos de um jeito tão bonitinho que eu quis disponibilizar para download em um site igualmente bonitinho. E já que temos um site, custa nada ter um blog. Vejamos.